Un titre Sympa !

Un verre de rhum pour me donner du courage, un site que je dépoussière avec une envie de partager avec vous cet état d’esprit actuel que j’ai tant difficile à gérer.

Pas pour me faire plaindre, ni pour que l’on s’apitoie sur moi, juste une manière différente de partager, de se livrer, une manière un peu exhibe certes, mais j’ai toujours eu ce petit côté rebelle vous savez 😉

Cela fait déjà plusieurs mois, voire même années que je ne sais plus vraiment ce qu’est d’être heureuse. Le bonheur est pour moi de court instant plaisant que je me remémore bien trop souvent avec nostalgie (ce qui en soi, n’arrange pas mon état)

J’ai peu d’amis, très très peu même, une ou deux, j’ai ma famille, présente, aimante … comme une famille quoi, et je me sens perpétuellement seule. Même lorsque je ne le suis pas !

J’ai, au fil des années développé des troubles anxieux, des TOC, je suis maniaque, je ne peux pas me détendre si un truc traîne, s’il y a une tache sur le sol, la moindre erreur que je commets me gâche la vie et Dieu sait que j’en commets, que je regrette amèrement… mais je prends sur moi… Jusqu’au jour où c’est trop et je deviens alors chiante, énervante, exaspérante et tout les ANTE que vous pouvez connaître!

J’en ai conscience mais c’est plus fort que moi, si vous étiez dans ma tête et dans mon corps lorsque cela m’arrive vous y verriez peut-être toute la douleur que je ressens à ce moment précis, ce désespoir, cette incompréhension auquel je fais face… CAR oui évidemment face à moi des gens qui ne comprennent pas et bien souvent qui ne me demandent même pas pourquoi cela me met dans un tel état.

J’avoue on me le demanderait je craquerais certainement ce qui ne serait pas super cool pour mon interlocuteur 😉 c’est rasoir une nana qui pleure !

J’ai une force de caractère que j’ai hérité de ma maman, je me pousse à voir le positif, à rester la tête hors de l’eau, je m’autorise quelques instants de faiblesse mais je sais quel jour cela se terminera et  à quelle heure ! C’est une façon de ne pas sombrer trop loin.

MAIS

Je me suis décidée à en parler car les choses empirent, j’en suis au stade ou à presque 30ans, plus rien ne me donne envie, je n’ai pas non plus envie de mourir (entendons-nous bien !!! je n’écris pas un appel à l’aide !) c’est simplement que je ne vois plus de positif, je suis négative H24, sur les nerfs, ce(ux) que j’aimais ne me motive plus, je n’ai plus de projets (ou bien trop irréalisables), et j’avance comme je peux comme ça.. sans BUT..

Je ressens une sensation de vide, tout tourne comme si j’étais perpétuellement sous l’effet de l’alcool, je n’ai plus de force (je n’arrive même pas à faire une pompe !) mais en réalité je crois juste que je perds pied. Je me force à parler alors que tout ce que je veux c’est ne pas ouvrir la bouche, je me force à rire, à prendre des nouvelles quand la seule chose qui m’appelle c ‘est mon lit, rester allongée, dormir.

Alors, il y un mois, on a découvert que j’avais une HypoThyroide d’hashimoto (ils sont partout !!!) Bref j’ai un traitement à vie à prendre, une petite pills chaque matin, ce n’est pas grand chose quand on sait que beaucoup des troubles que j’ai décris font partie des symptômes, alors je crois les doigts pour que ce ne soi que ce foutu chinois qui me fasse vivre ça !!

J’aimerais simplement profiter de la vie, ne pas m’attarder sur des petites choses, redevenir celle que j’étais… On m’a bien trop souvent éteinte et à force de toujours me relever je crois que cette fois mes genoux sont resté collé au sol, les aléas de la vie qui font qu’on se demande toujours pourquoi..

Ma tête ne cesse de répéter ET SI … et si je n’étais jamais venue au Luxembourg, et si je n’avais pas changé de boulot, et si j’avais eu le cran de partir au CANADA ou à Paris faire les cours Florent, et si et si et si et si je devenais complètement folle ?! AH oui tiens la bonne option 😉

J’ai toujours souhaitée pouvoir rendre les gens heureux, les animaux, enfin chaque être vivant, mais comment puis-je y arriver dans cet état d’esprit ?

Je pourrais déjà faire un premier pas et m’excuser pour les peines que j’ai pu occasionner, sachez, vous qui avez pu être blessé par moi, amis, famille, inconnu que ce n’étais pas intentionnelle, jamais.

Je n’ai aucune idée de comment terminer cet article je pourrais encore envoyer une bombe de négativité mais je vais m’arrêter et je vous dis que je me laisse encore un mois de genou à terre, l’année 2017 sera meilleur, je souhaite revenir avec mes projets, mon envie de partager une passion avec vous et surtout, surtout avec beaucoup d’amour!

 

Je vous aime

Fallon

 

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2 commentaires Ajouter un commentaire

  1. joana dit :

    Bonjour jolie Fallon, je viens de te lire et comme un air de déjà vu. Je ne donne jamais de conseils je peux juste te dire que les personnes les plus fortes et sensibles sont celles les plus fragiles aussi. C’est une étape de plus et je suis sûre que tu t’en relèveras plus forte. En tout cas sans te connaître ça m’a touché. Courage et tu as une amie en plus. Au fait j’adore ta page. Bisous 😘😘

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